Вицове :) :) :)

Така ето първия

В час по математика:
- Иванчо, защо стоиш над тази празна тетрадка? - пита учителката.
- Това ми е тетрадката за смятане на ум, госпожо

Много уморен таксиметров шофьор, вече 20 часа е на смяна, късно вечерта. Минава по улица, където има жени с леко поведение. Една вдига ръка, той спира до нея, отваря прозореца, тя се приближава:
- Орален 20.
Той, замислено:
- Орален 20...Орален 20...КЪДЕ Е ТОВА???

В Перник израза "наложи се да му обясня, че не е съвсем прав" най-често означава "нашоках му репата".

- Хайде да си изброим плюсовете и минусите един на друг.
- Добре, ти си първа.
- Ти си добър човек.
- Цици.
- Ти си умен.
- Цици.
- Цици вече бяха!
- Имаш две!

Иванчо чува как мърка котката и тича при баща си, който е автомонтьор:
- Тате, бързо иди да видиш котката ни!
- Какво има? Какво се е случило?
- Заспала е с включен двигател.

- Тате, тате, какъв празник е 8-и март???
- Същият като Хелoуин, сине! Пияни вещици обикалят улиците нощем...

Един рибар много лъжел, все разправял какви риби бил хванал, е-е-ей такива големи и показвал с разтворени ръце. На другарите му им писнало и една вечер му вързали китките с въже, па седнали да чакат какво ще измисли рибарят. Той мълчал минута, две, па отворил длани, доколкото му позволява въжето:
- С е-е-ей такова око беше рибата!

Eдин от любимите ми!
Двама българи отишли на екзкурзия в Англия. Но не може ли съвсем да говорят англиски! Горе доло се разбирали (Те се казват Влади и Георги )
В квартирата имало мишки! Георги се обажда на хазяна:
-Нi
-Hi
-You know Георги?
-Георги, Георги o Георги how are you?
-Fine, thank you! You know Tom and Jerry?
-I know!
-E, Jerry is here!

Много е смешен! Ето и нещичко от мен

Купуваш кола? Първо си плати осигуровките. Така е в България. Първо си плати осигуровките. Искаш да спиш с жена си, а плати ли си осигуровките? Искаш да изпиеш една бира в жегата - а плати ли си осигуровките? Искаш да се родиш - чакай, чакай - а плати ли си осигуровките?

И 1 и втория ми харесаха! Но първия повече!

Rolling Queen написа:И 1 и втория ми харесаха! Но първия повече!

Ето още един

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно обърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото.

В същото време, някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише :

До: Моята любяща съпруга
Тема: Пристигнах!
Дата: 7-ми септември, 2005г.

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук.

Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.

Послепис: Адски е горещо тук долу!

Айде стига толкова с тоя Чък Норис!
Той е само актьор, не е някой велик бог примерно. Aко беше такъв щеше точно в този момент да ми забие главата в клавиатуратаявертъуиоплкбгфгхйк,л., бжфртъйукил.,мнбжфдесдвасдфгхъйукило;пшщ'ю/;.,лмйнбгфдевфрягхйс

Само Чък Норис може да натисне Ctrl + Ald + Del с един пръст!

В календара на Чък Норис се минава от 31 март на 2 ри април - никой не се ебава с Чък Норис

Scorpi_94 написа:Само Чък Норис може да натисне Ctrl + Ald + Del с един пръст!

Този е много добър!

И аз много се смях! xD

Еми той си е хубав!

Чък Норис искал да поплува в морето, но то се уплашило и избягало. Така се появили пустините.

Айде и още един

Чък Норис реже нож с хляб...

Късно през нощта четирима тежко въоръжени нападнали Чък Норис за да му вземат телефона.Сега Чък има 5 телефона.


................
Офф, край!

Scorpi_94 написа:Чък Норис искал да поплува в морето, но то се уплашило и избягало. Така се появили пустините.

Много е добър! Ето един от мене
13 полицаи се явяват на изпит по обща култура и политическа подготовка :
Първи влиза най-висшия и изпитващият го пита:
Избройте видове животни!
-Ягуари.
Вторият полицай чул недочул казал февруари.
...Следващият март,...април,ноември , 12-я казал декември и за тринайстия не останал месец.
Почудил се малко и казал:
Честита Нова година!

Срещат се двама хакери. Единия разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
- И?! Какво?
- След това ме покани на кафе у тях!
- И???
- Като стигнахме у тях...се съблече чисто гола!!!
- И?! И?
- Преместих лаптопа от бюрото, за да я кача на него...
- Имаш лаптоп ли вече?! С къв процесор?...

Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
- Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.
- И?! Какво?
- Поканих го на кафе у нас после.
- И?! И?
- Отидохме у нас.
- И после?
- Съблякох се, свалих си гащите...
- Ти носиш гащи?!!

Един пиян влиза в заведение, отива до бара, поглежда бармана и му казва:
-Барманче с лице като гъз, сИпи една биричка!
Барманът го изглежда на кръв, но не предприема нищо.
-Барманче с лице като гъз, сИпи една бирика, де!
На бармана все повече му прекипява, но не прави нищо.
-Барманче с лице като гъз, ай сИпи една биричка, де! - все по-настоятелно моли пияният.
На
бармана най-накрая му писнало, скочил и му хвърлил един бой. Паднал
пияния на пода, свестява се след няколко минути, поглежда към бара и
вижда как барманът смуче коктейл от сламка и го гледа кръвнишки.
-Барманче, като свършиш с клизмата, сИпи една биричка!

Eдин от любимите ми!
Месец март, 9 часа вечерта...
Двама счетоводители работят до късно в офиса на фирмата.
Единият се обръща към другия:
- Абе, колко месеца имаше годината?
- 10 без ДДС - отвръща вторият.

Една мутра решила да си купи старинен френски замък.Един ден му звъни брокерът и съобщава:
-Открихме идеалното място,мрамор,стъклописи,огромна гостна и 20 спални.Замъкът е от първата половина на 16 век.
-Глупак!А къде е втората половина?